Train d'enfer!

Comme je l'ai indiqué, Lecteur, les pimousses ont pris le train pour la première fois pendant les vacances de Noël. Un trajet Paris-Nîmes, soit trois heures...

Trois heures, en soi, c'est peu (si tant est qu'il n'y ait pas de problème avec la SNCF...) mais c'est une éternité quand tu es en huit clos avec des enfants avec impossibilité de sortir!

Bref, pour avoir souvent pris le train et m'être retrouvée avec des gamins hurlants dont les parents étaient désespérés et des passagers qui pétaient les plombs jusqu'à vouloir sauter du train en marche, j'angoissais grave!

L'époux ne faisait pas le fier non plus à la perspective d'essuyer les réflexions désagréables des passagers.

On a donc préparé ce départ comme s'il s'agissait d'une intervention millitaire avec check list siouplé!

Tout d'abord, un lecteur DVD portable avec dessins animés (ça vous sauve la vie), du papier, des crayons de couleur, des gommettes, un album de coloriage, des livres, des petits personnages, des petites voitures, une poupée avec son biberon, des légos, les doudous, des tétines (ouais, sans ça, t'es foutu). Et de quoi les amadouer: des compotes à boire, des gâteaux, du jus de fruit avec des pailles (marre toi mais c'est ce détail qui change tout!). Et puis, les doudous, les lingettes, du linge de rechange, des couches...

L'époux a halluciné en voyant le matos et je lui ai dit, fais moi confiance, tu me remercieras!

L'opération train d'enfer va commencer, on est à H-1. L'époux a décidé qu'on partirait à la gare en voiture et non pas en taxi et n'n démord pas. Ok, on ne va pas contrarier l'époux, il a besoin de forces pour cette journée. Forcément, arrivés à la gare, impossible de trouver une place. Je ne parviens pas à réprimer un "je te 'lavais dit qu'il fallait prendre un taxi" qui met l'époux hors de lui. On trouve enfin une place à des km et l'époux a décidé qu'on se garerait là. Sauf qu'on a des tonnes de bagages, qu'on est à la bourre grave, qu'il fait un froid de chien et qu'on a deux pimousses.

La torture mentale commence, les pimousses ont décidé qu'ils ne marcheraient pas. L'heure tourne, l'époux stresse, on va râter le train avec tout ça. Allez, encore une couche de la dame pimousse sur l'idée de venir en voiture...

L'époux prend les bagages, je porte les deux pimousses, je suis déjà épuisée de ma journée.

Plus le temps de composter les billets, on arrive juste à l'heure...joli!

Les pimousses se réjouissent, un train, un vrai qui démarre, waouhhhhhhhhh, on tient bien 10 minutes là dessus! Puis, musique, dessins animés, coloriage, tour aux toilettes, lecture, gâteaux...les pimousses ne tiennent plus en place, veulent courir dans le compartiment, se font des courses poursuites qui finissent dans les larmes. Heureusement, le train est à deux étages, avec des escaliers qu'on monte et qu'on descend mille fois.

Béni soit aussi le wagon restaurant dans lequel on a passé un temps certain!!

On s'en sort pas mal, un peu bruyants les pimousses mais on gère. Arrive néanmoins l'heure fatidique du déjeuner. Ils n'ont pas faim, ils ont boulotté des tas de cochonneries, on l'a dans l'os, on comptait sur cette activité! Et puis, ils se sont levés tôt, ils commencent à être fatigués mais impossible de les coucher. Ils pleurent pour un rien, commencent à se battre, à crier, à se rouler par terre, veulent tout et rien...ça devient chaud.

Les passagers commencent à soupirer, on se confond en excuses, d'autant qu'il y a d'autres enfants dans le compartiment qui, eux aussi, commencent à ne plus en pouvoir. Regard complice avec les autres parents à bout de nerfs.

Puis, cherry on the cake, on est arrêtés sur les voies...pas d'explication, sinon, ce serait trop simple. Enfin la voix qui te dit qu'en raison d'un problème d'aiguillage, notre train est bloqué sur les voies...On voit la panique dans le regard des parents et l'horreur dans celui des passagers qui commencent à comprendre ce qui les attend.

Une heure de retard...autrement dit, une vie dans un train! C'est limite si les passagers n'envisagent pas de se suicider par excès de chips et club sandwich au wagon restaurant.

Dame pimousse voit une vieille dame avec sa valise en haut des escaliers prête à descendre. Voyant qu'elle n'avait apparemment pas saisi le message, et afin de lui éviter de descendre pour rien, Dame pimousse lui indique que le train est bloqué et qu'il aura une heure de retard.

La vieille dame (j'ai toujours de la chance avec les vieux, tu l'auras remarqué!) me regarde comme un vulgaire moucheron et me dit "Mais arrêtez de dire n'importe quoi vous et poussez vous de là que je descende" .

Je croise le regard d'un autre passager de mon compartiment et la nervosité aidant, nous explosons de rire devant la vieille courroucée. Bon, ça m'apprendra à vouloir être gentille moi!

On arrive enfin, opération rangement (des gâteaux écrasés, des gommettes éparpillées, des papiers déchirés, des tétines à retrouver), habillage (là, il faut retrouver les bonnets et les écharpes ainsi que les manteaux. On a perdu quelques pièces dans la bataille)., bouclage des sacs et plan de bataille avec l'époux pour savoir comment s'organiser pour descendre.

On y parvient tant bien que mal, les pimousses refusent encore de marcher, j'ai mal au dos, j'en peux plus, eux non plus, tout le monde s'excite.

Une fois dans la voiture, on espère bien que les pimousses épuisés vont dormir...mais ce serait trop demander. Pimousse cassis nous commente chaque détail de la route...

La sieste? non, ils sont trop excités. La fin de journée est longue...

C'est le jour du retour, on prend les mêmes et on recommence! Pour retourner à la gare, il y a un certain nombre de virages, la route tourne. Pimousse menthe clair se tient le ventre et me dit "maman bobo". J'espère qu'on va éviter le pire...mais non!

Le pimousse menthe clair vomit partout dans la voiture, il se met à pleurer "maman sale, maman douche". On ouvre les fenêtres, je me sens mal, c'est l'horreur. En stéréo, pimousse cassis qui répète en boucle" pimousse mente clair a vomi, bah, dégoûtant, ça sent mauvais, maman, j'ai pas vomi moua". On ne s'entend plus, ça pue, c'est l'enfer.

L'époux refuse de s'arrêter, on est partis à la bourre, on va louper le train.

Arrivés à la gare, on se met à courir, je prends mon pimousse menthe clair couvert de vomi, j'en ai partout, l'époux crie de se dépêcher, pimousse cassis veut elle aussi être portée...au secours!

Sur le quai, opération nettoyage/déshabillage-rhabillage en un temps records. Pimousse menthe claire, qui se retrouve tout nu dit qu'il a froid et on le comprend! ça dure 10 secondes, super maman en action, qui heureusement avait prévu une tenue de rechange dans son sac de Mary Poppins.

Mais Dame pimousse n'avait rien prévu pour elle, alors ouverture de valise sur le quai, sous le regard inquisiteur des passagers, de vrais romanos.

On monte dans le train, je file aux toilettes pour un nettoyage/déshabillage-rhabillage dans 1m2, c'est chaud!

Heureusement, j'ai des sacs plastiques pour fourrer les fringues qui empestent et m'éviter ainsi le regard dégoûté des passagers et les phrases assassines!

Le trajet de retour s'est très bien passé, avec des pimousses sages comme des images. Dans le cas inverse, je crois que j'aurais tirer le signal d'alarme pour faire arrêter le train!

Arrivée à la gare, il faut retourner chercher la voiture avec tous les bagages...allez, on se fait plaisir, encore une petite remarque à l'attention de l'époux sur l'idée stupide de venir en voiture!!

Et chez toi lecteur, ça se passe comment l'opération train d'enfer?