Crâneuse

Une chose que tu ne sais sûrement pas sur moi, Cher lecteur, c'est que je suis une accroc du téléphone, si, si, c'est vrai!

Le souci, c'est que c'est mon téléphone qui ne m'aime pas et qui me rend dingue! Bref, mes amis pourront en témoigner, je ne suis presque jamais joigable! En fait, soit je n'ai plus de batterie, soit je ne l'ai pas entendu sonner parce qu'il est sur vibreur, soit je l'ai oublié à la maison! Et puis, la batterie non plus ne m'aime pas beaucoup, elle se planque souvent, soit à la maison, soit au bureau...

Pire, mon portable était tombé plusieurs fois, ce qui lui avait valu une réparation. Sauf qu'à la suite de cette réparation, il fonctionnait encore moins bien et se mettait tout seul à prendre les doubles appels, si, si, je te jure! Du coup, t'imagines, j'étais en train de parler à quelqu'un quand d'un seul coup, j'entendais "non mais qu'est-ce que tu me racontes?"... j'ai vécu de grands moments de solitude grâce à ça!

Bref, dernièrement, c'est le chargeur lui-même qui a rendu l'âme et là, je me suis dit que c'était un signe!

Me voilà donc chez nos amis spécialisés en téléphonie mobile dont je tairai le nom, bien décidée à acquérir THE IPHONE! Ben ouais, je le vaux bien!

Plantons le décor: c'est un vendredi soit après le boulot, la nounou m'attend, j'ai donc peu de temps devant moi. Je rentre dans la boutique, ils sont 50 là dedans et pas de clients...
Le patron, un gros lourdeau qui en fait des caisses me confie à l'un de ses "commerciaux", pour me conseiller au mieux (c'te blague!).
J'indique au Monsieur que je veux un iphone (je suis décidée, ça devrait plutôt être facile), et je demande juste quelques détails sur le forfait. le type soupire, ouvre un catalogue, me dit deux mots. J'ose poser une question...re-soupir du mec qui décidément n'aime pas son travail!

Bon, allez, j'accélère, je lui dis allez, banco, vas pour un iphone avec tel forfait et je demande quelles sont les couleurs disponibles. Réponse du mec: "je l'ai qu'en noir".

Allez, je suis pas chiante, va pour du noir, ça va avec tout.

On fait les papiers, le mec est d'une lenteur à pleurer, les autres se font toujours autant chier dans leur coin et le patron sourit bêtement...

Je sors mon chéquier, je suis super contente de mon acquisition, j'ai un sourire banane, bref, tout va bien pour le moment...

Mais j'ai eu l'outrecuidance de solliciter un stylo pour remplir mon chèque...c'est là que les choses vont déraper.

Je tiens à préciser que j'ai demandé très poliment, je le jure, et avec le sourire siouplé!

Là, personne ne bouge (faut juste se souvenir qu'ils sont 50 à rien foutre...). Je me permets de réitérer, toujours avec le sourire...toujours rien. J'attends...

Bon, je retente ma chance avec un "excusez-moi" presque suivi de "de vous demander pardon" .
Mon interlocuteur privilégié me dit "ben je sais pas moi où il est le stylo, quelqu'un l'aurait pas vu?".

J'en déduis qu'il y a un stylo pour 50...

Je cherche encore une fois dans mon sac mais non, pas de stylo.

Je prends mon courage à deux mains et re-demande mon stylo tout en précisant que je suis "assez pressée"...

Dis donc, cette phrase a eu l'air de réveiller mon interlocuteur endormi qui fait un bond de dix mètres et me sort avec un air bien vulgaire "ben ouais Madame, c'est ça le problème des gens comme vous, ils sont toujours pressés".

Ah, jeune homme boutonneux, tu n'aurais pas dû te frotter à une Dame pimousse en fin de semaine...grave erreur!!!

Oui, ce qu'il faut savoir sur Dame pimousse, c'est que son adage préféré, c'est "faut pas faire chier ZORRO"!!!!!!!!!!!!!!!

Alors je lève la tête, souris (c'est généralement mauvais signe dans un tel cas) et interpelle mon interlocuteur, commercial comme moi je fais du poney, pour lui demander:

"Dites moi Jeune Homme, dois-je comprendre que vous me proposez de payer les heures supplémentaires de ma nounou?"

Ses petits camarades tendent l'oreille et commencent à glousser et le jeune homme qui n'a pas envie de perdre la face devant Dame pimousse, de répondre:

"ben, euh, moi aussi j'en fais des heures sup et je dis rien"

Mais Dame pimousse qui sourit toujours l'informe que sa vie est certainement très intéressante mais qu'elle est venue ici pour acheter un téléphone et que compte tenu du prix dudit téléphone, elle est quand même en droit d'attendre qu'on lui donne un stylo avant l'année prochaine...

L'interlocuteur est interloqué...

Ah, quelqu'un a enfin trouvé un stylo! Le jeune homme le prend et commence à le déboucher très très très très lentement en me regardant droit dans les yeux, comme un ado qu'il est...

Je pourrais m'amuser encore un peu d'un comportement si puéril et mettre effectivement ça sur le compte de son jeune âge mais Dame pimousse commence à être légèrement agacée dirons nous et ce qui l'ennuie le plus, c'est que l'excitation d'acheter un nouveau téléphone est gâchée par un petit morveux.

Dame pimousse prend le stylo des mains du jeune homme et lui dit qu'ici, on est pas au bac à sable et qu'elle aimerait pouvoir signer son chèque s'il le permet.

Le patron de cette joyeuse bande, qui n'a pas non plus inventé le fil à couper le beurre, arrive avec son sourire béat et me dit "voilà, désormais, quand vous utiliserez votre téléphone, vous penserez à nous".

Là, j'ai explosé de rire, le patron aussi et même mon interlocuteur dis donc!

Allez, au moins, maintenant, j'ai un super téléphone, je l'étudie encore parce que j'ai pas tout saisi et je fais trop ma crâneuse!