L'aiguille dans la botte de foin

Ah Lecteur, la perle rare n'est toujours pas trouvée...je parle bien évidemment de notre futur appartement...



Malgré nos recherches plus qu'actives...RIEN...



Faut dire que la Dame et le Sieur pimousses sont exigeants, c'est sûr, mais bon, ils cherchent pas le mouton à 5 pattes non plus, je te rassure.



Faut me voir branchée 24h/24 sur seloger, guettant la moindre annonce pour être sûre d'être la première à appeler...c'est pathétique...!



Ensuite, il faut composer le numéro qui commence par 08, tu sais, celui qui te coûte un oeil et un bras, qu'à force d'appeler, ça te bouffe un mois de ton futur loyer!

Puis, taper le code contact en écoutant le Môsieur donner les directives.

A force, je ne laisse même plus la bande défiler, je la connais par coeur sauf que, faut pas brusquer la machine qui te sort d'un ton péremptoire "je n'ai pas compris vos instructions", ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!



Après cette étape fastidieuse, je tente de joindre l'agence immobilière et c'est là que la grande aventure commence...

L'agence ne répond que rarement, normal, les agents sont en visite...moi, je laisse souvent un message mais on ne me rappelle pas volontiers s'agissant d'une simple location.

Donc, là, je traque l'agent par peur que quelqu'un ne me devance et visite l'appart qui apparaît comme celui de mes rêves sur l'annonce.

Le stade de l'entretien téléphonique:

Ah, enfin, l'agent daigne décrocher, Victoire! Mon discours est rodé, je me présente, je dis que j'appelle au sujet de l'annonce parue sur seloger, dont la référence est ... X m2 pour X euros, pas mal hein?

A ce stade, j'ai décelé plusieurs points communs entre les agents:

- le talent dans la rédaction des annonces

• L'annonce indique que l'appartement présente beaucoup de rangements, donc, moi, naïvement, je demande confirmation "alors, l'appartement comporte beaucoup de rangements?" réponse de l'agent "ah non, pas du tout"... ok, on repassera pour la précision.
• L'annonce évoque un 3 pièces avec 2 chambres donc...et là, contre toute attente, l'agent me demande si j'ai des enfants et à la suite de ma réponse m'indique que cet appartement que je crois être déjà le mien parce que trop beau, n'est pas fait pour nous, parce qu'en fait, c'est pas un 3 pièces mais un deux pièces...

et l'agent de reconnaître, qu'effectivement, il aurait dû écrire plutôt 2/3 pièces...

En attendant, j'ai appelé tous ces gars via mon super numéro surtaxé et tous les trucs que je croyais sympas n'existent pas...

- la parfaite connaissance du produit:

L'annonce est plus qu'alléchante, je me vois déjà dedans, il est question d'un "Superbe appartement", avec moults détails qui me font dire "mais dites moi pas que c'est pas vrai, c'est the good one, c'est sûr"...

Donc je m'empresse de demander à l'agent plus de détails sur cette merveille...

Sauf que là, il m'annonce qu'en fait, il va être bien en peine de te le décrire, parce que tu comprends, il ne l'a encore jamais visité...

Et c'est là que tu te dis que le "superbe" est plus qu'un superlatif...

Encore plus fort, un agent a tenté de me vanter un autre "produit" (je suis fan du mot qu'ils utilisent!) que celui pour lequel je l'appelais. Je lui ai indiqué poliment que je n'étais pas intéressée et que je voulais seulement visiter tel appartement et lui ai demandé quelles étaient les disponibilités et l'adresse.

Une fois l'adresse indiquée, j'ai comme un doute sur les compétences de notre homme et par déformation professionnelle certainement, je vérifie sur l'ami google qu'il n'y a pas d'erreur...

Ouais, l'époux aurait pu l'attendre longtemps je crois...le bougre avait filé l'adresse de l'appartement pour lequel il m'avait baratinée...joli!

Le stade de la visite:

Là encore quelques traits communs:

-la ponctualité

La plupart du temps, l'époux attend l'agent des plombes devant la porte de l'immeuble, souriant de toutes ses dents aux concierges qui menacent de lâcher les chiens...

On a également eu droit à l'agent qui avait oublié de nous prévenir qu'en fait, l'appart avait déjà été loué...sauf qu'on attendait déjà depuis 1/2 heure...

-l'organisation

Souvent, l'agent a oublié les clés ou la locataire n'est pas présente...

- un style

Le portable à la main, toujours...un dossier sous le bras...toujours...

Sinon, j'ai repéré plusieurs styles:

l'agent à la chemisette (jaune, c'est le top), pantalon trop court, cravate mickey, clope...

l'agent qui se veut classe, jeune, costume noir, chemise violette et cravate noire, gourmette...

l'agent très classe et sans rire, c'est le plus souvent des femmes!!!

Le stade du dépôt de dossier:

Bon, là, généralement, ça devient pathétique! l'agent est devenu notre meilleur ami et on le drague grave pour bénéficier de favoritisme et faire passer notre dossier au dessus de la pile!!

C'est comme après le premier rdv, on se demande s'il n'est pas trop tôt pour l'appeler, si on ne va pas paraître insistants...

On prend une voix mieleuse, on lui demande 20 fois quand il pense avoir la réponse du propriétaire, on se la joue famille parfaite, bref, qu'est-ce qu'on ferait pas pour avoir un toît au dessus de la tête, c'est moche!!!

C'est là que je me dis, après cette expérience, que le meilleur agent immobilier qui soit, y'a pas à tortiller, c'est Stéphane Plazza!!!!!!

Alors, si quelqu'un peut me pistonner auprès de lui, je suis preneuse!!!!!!